Перловка по Сандабарским Старателям - 2

02/10/2015

Влад: (напевает) Я спросил у ясеня…
Фокс: Не надо говорить с деревьями, ты не друид.
Влад: Не запрещай мне говорить с деревьями!
Олег: Если ты не помнишь, весь наш квест состоял в том, чтобы пойти в лес и поговорить с деревьями.

Олег (Элиант): Интересно, а Рэнар может смотреть глазами головы огра?
Зоя (Гера): У нее же нет глаз.
Олег (Элиант): А если вставить?

Олег (Элиант): Что может быть лучше, чем начать жизнь с нового листа!
Рэнар говорит, что никому бы не пожелал потерять память и делится, каково это.
Нимай (Китар): Ты вообще не помнишь, кому что должен, а они о тебе помнят. Отвратительно…
Олег (Элиант): Но это же идеальная отговорка!
Нимай (Китар): Эээ, не думаю…
Фокс (Рэнар): Даже я не думаю… Что это проканает…
Нимай (Китар): Я пробовал. Не канает.
Зоя (Гера): Я смотрю, у нашего котика богатый жизненный опыт.
Олег (Элиант): Запомнить: не давать Китару денег.

(Анариэль, Кар и Гера смотрят большими глазами на Солимра, вернувшегося после своих экспериментов.)
Саша (Кар): (шепотом) Что это было?
Валера (Солимр): А? Что?
Саша (Кар): Большая тень над нами только что пролетела.
Валера (Солимр): А. Это был комар.

Саша, ДМ: Пошел третий час боя, химера ходила второй раз…

Зоя: Наша милая травка получает звуковую демагу.
Саша, ДМ: Она начинает вибрировать?.. Так, у нее иммунитет к поизону, слипу, параличу, полиморфу, станнингу, критическим и майнд-эффектам, чармам, фантазмам, всему… – но не саунду!

Саша, ДМ: Кусты плохо вибрируют. Оно подрожало-подрожало, но тебе надо больше звука, чтобы его расшатать.
Фокс: Выкручивай усилитель на максимум.
Зоя: Ну че мне, поорать на него, что ли?..

(Меч дроу рассыпался ржавчиной. Остается только рукоять.)
Нимай (Китар): Выбрасываю тем же самым [что и с рапирой] движением рукоятку назад…
Фокс: Пойти поискать, что ли?..

(В боевке участвует полтора десятка юнитов со стороны партии и шесть нападающих.)
Олег (Элиант): Вот здесь создается маленький огненный элементальчик.
Влад (Рейног): Потому что на карте было мало токенов…

(Рэйног сурово потрепал кусты.)
Влад (Рейног): Довольный произведенным эффектом: "Все, я пошел спать".

Нимай: Что за некротическое пятно?
Валера: Это не я.

Саша, ДМ: (Рэйногу) Ты уже думай, как ты это будешь готовить. Тут салат приполз. Как раз зелень к мясу.

Саша, ДМ: Вся растительность затихла. Какие-то маленькие растения, которые не доросли стать юнитом, уползают, все оттягивается, и растительность, которая была как бы немножко анимирована, успокаивается и приходит в такое стандартное "я ни при чем"-вегетативное состояние.

(Партия послала Элианта самого разбираться со второй партией нападающих)
Олег (Элиант): Я, клерик светлого Литандра, иду вместе с нежитью копать землю…

Влад (Рейног): Если что-то случится с котелком, я эту штуку своими руками…
Валера: …приготовлю.

(Варящаяся химера пережила бурную ночь, не пострадав)
Влад (Рейног): Потому что повар должен не только готовить, но и защищать приготавливаемое!

25/09/2015

(Разговор про бездонные сумки и серебряную пыль)
Олег (Элиант): (обращаясь к Рэнару) У нас не было крутых сумок, как у тебя, у тебя она появилась первой.
Влад (Рейног): (поправляет) У тебя она появилась у единственного.
Валера (Солимр): Нет, первой.
Олег (Элиант): Мы закупились уже сумками. У меня, по крайней мере, есть.
Валера (Солимр): У меня тоже.
Влад (Рейног): А мне она не нужна!

Олег (Элиант): Вот потаскаешь с собой 20 фунтов серебряной пыли…
Влад (Рейног): Ты тоже не таскаешь с собой 20 фунтов серебряной пыли.
Олег (Элиант): Сейчас – буду!
Нимай (Китар): Э, а если я буду таскать с собой 20 фунтов серебряной пыли, у меня появится такая же сумка?..
Саша, ДМ: Нет, но у тебя появятся мышцы.

(За окном у мастера время от времени что-то явно идет на взлет. По оф. версии, это жуки в лесу.)
Саша, ДМ: Это жуки пролетают, все нормально. У нас очень инсектицидная [инсектоидная] ситуация.
Фокс: Блин, здор-ровые тут комары!
(Все дружно вспомнили словленных накануне для эксперимента Солимра комаров.)
Зоя: Я смотрю, тут клерики проходили…

Саша, ДМ: ...Вместо шума деревьев и ветра в кронах вы слышите... "User have entered the chanel".

Саша, ДМ: Ты видиш, а скорее по запаху слышишь, что...
Влад (Рейног): Чёрт! Химера подгорает!

Валера (Солимр): Солимр приводит в действие тяжелую артиллерию...
Олег: Запускает Рейнога.

(Клерики жгут химеру.)
Нимай: (в чат) Китар лежит под кустом и наслаждается фейерверком.

Влад: Клерики играют химерами в пинг-понг посредством столпов пламени.

Саша, ДМ: Куст кошачьей мясы.

Олег: Одну химеру Солимру, одну химеру Рейногу – как обычно?
Зоя: Попались партии две химеры... Одну поднял, другую съели.

(Солимр выводит к честной компании свежеподнятого скелета из поверженной химеры.)
Саша, ДМ: Солимр уже начинает пугать даже Мастера…
Валера (Солимр): (негромко) А у меня еще может быть комар.

Олег: (в чат) "Мы опасны", "Мы жарим химеру", "Не трогайте нас".

(Рэнар после боя прикидывает, кто чем по жизни… увлекается. Заминка вышла только с дварфом.)
Фокс (Рэнар): Я только не понял, зачем он (показывает на Рейнога) вот это все делал…
Зоя (Гера): Он пытался до нее дотянутся. Руками.
Фокс (Рэнар): Он рукопашник?
Влад (Рейног): Я – повар.
Олег (Элиант): Он добывает себе еду.
Фокс (Рэнар): То есть, он хотел добыть мясо посвежее?
Зоя (Гера): Голодный повар – страшный зверь…

(Китар получил в подарок мастерворковый меч и выбросил куда-то в чащу свою рапиру. Рэнар не смог стерпеть такое наплевательское отношение к хорошим вещам и, пойдя на поиски, эпично находит древний могущественный эльфийский артефакт)
Нимай: Китар, наверное, единственный не обращает внимания на находку Рэнара и где-то на заднем плане носится с клинком.
Саша, ДМ: Он постоянно его выбрасывает, подходит, поднимает, выбрасывает, подходит, поднимает… И постоянно не может понять, почему оно так же не работает!

(Мастер описывает неаппетитные подробности варки химеры.)
Саша, ДМ: Повар знает, что делает, Рейног доказал, что может сварить все, поэтому мы не переживаем… к тому же у нас уже есть клерики, форта и свиток воскрешения, мы в безопасности…

(возвращаясь к артефакту за 54 000 золотых)
Фокс (Рэнар): Пока не рассказываю то, что знаю. Вот что сказал – то сказал.
(Гера садится позади Рэнара и пытается что-то вспомнить про такие вещи. Делает отличный бросок на Bardic Knowledge)
Саша, ДМ: Ого. Ну, тогда то, что я проболтался Рэнару – на самом деле, он этого не знал, это от тебя уже исходит комментарий…
Фокс (Рэнар): А исходит ли комментарий, опять-таки?
Зоя (Гера): Я пока молчу.
Влад (Рейног): Атмосфера доверия в партии…
Фокс (Рэнар): …блещет.
Олег (Элиант): Извини – предмет за 54 000 золотых!

Саша, ДМ: Ты знаешь эльфийский?
Валера (Солимр): Да. Я был полуэльфом.

(Рейног доваривает мясо)
Саша, ДМ: Это не будет жаркое, но … в итоге приобретет вид тушенки.
Зоя: (радостно) Тушенка! У нас есть походная тушенка!
Фокс: Химерная тушенка.
Влад (Рейног): Я законсервирую ее в шайбы.
Саша, ДМ: И потом, через много лет какие-то приключенцы найдут эти шайбы и будут думать, что….
Влад: И будут думать, что там что-то радиоактивное – а там тушенка!
Зоя: За столько лет оно точно станет радиоактивным.

Инвентарь:
Название: Фигак
Заметки: Фигак!

17/09/2015

(планирование спасения Рэнара)
Валера (Солимр): Два часа туда, час забираем Рэнара и два часа обратно.
Зоя (Гера): Час забираем Рэнара? Да ты оптимист...
Олег (Элиант): Мы либо забираем Рэнара живым, либо забираем его труп.
Зоя (Гера): Окей, ты сбавил градус оптимизма.
Олег (Элиант): Вообще, у меня есть свиток воскрешения, и я даже подумаю, может, стоит его применить.
Зоя (Гера): Окей, ты поднял обратно градус оптимизма.

Влад (Рейног): Что мы будем делать, когда окажемся в западне?
Валера (Солимр): (с обычной невозмутимостью) Убивать.
Олег (Элиант): Достаешь один свой кулак, достаешь второй свой кулак...
Зоя (Гера): Учитывая, что мы понятия не имеем, какую именно западню нам могут приготовить — а вариантов целая масса...
Влад (Рейног): ...То кулаки могут быть не особо действенны.
Олег (Элиант): Достаем заклинание одно, достаем заклинание второе...

Валера (Солимр): Рэйног, мы шикарны в импровизации.
Влад (Рейног): Да-а, то-то мы большую часть времени планируем.
Валера (Солимр): ...А потом импровизируем.

(партия стоит в Животном квартале, пытаясь понять, где искать таверну, в которой засел Китар)
Влад (Рейног): "Под жучиным крылом" может быть в Жучином квартале.
Валера (Солимр): Это так не работает. Иначе бы "Одинокий фонарь" был в квартале для одиноких.
Саша, ДМ: Или в квартале Фонарей.
Олег (Элиант): На пересечении квартала Одиноких и квартала Фонарей.

Зоя (Гера): Медленно и очень уверенно иду в сторону Китара. С крайне неоднозначным выражением лица.
Влад (Рейног): Быстро и очень уверенно иду в сторону Китара. С крайне однозначным выражением лица.

Нимай (Китар): Там Бурекрыл, там, в конюшне.
Влад (Рейног): В конюшне?.. Ууу… Отхожу в сторону конюшни.
Нимай (Китар): (в след) Я его кормил!
Влад: Двое суток…
Фокс: Ну, он же в конюшне, ребята!
Влад: Здесь были кони? Не помню…

(о неудачном броске)
Саша, ДМ: Ар-рёл занят тем, что он ар-рёл…

(подготовка к допросу Рэнара)
Олег (Элиант): Нужно сломить его волю.
Зоя (Гера): Сломить его волю я могу.
Фокс (Рэнар): Вы точно мои друзья?..

Зоя (Гера): Я подхожу к Рэнару и начинаю тихо ему на ушко напевать колыбельную.
Олег (Элиант): А я начинаю молиться под эту музыку.
(Китар аккомпанирует происходящему)
Влад (Рейног): (в чат) А я фейспалмлю.

Саша, ДМ: Арёл фейспалмит голову под крыло.

Влад (Рейног): Элиант, Солимр, давайте каждый будет задавать по одному вопросу по очереди?
Олег (Элиант): Иди отсюда со своей законопослушностью.
Влад (Рейног): (пауза) Элиант, в следующий раз будешь жрать вместе с грифонами…
Олег (Элиант): (ворчливо) У них хоть мясо есть…

(Элиант попросил Рэнара снять и не носить не носить на публике паучью застежку-артефакт)
Саша, ДМ: Носи символ Летандра.
Олег: У меня с собой нет запасных, черт. Ни раздаточных материалов, ничего…
Саша, ДМ: Тебе нужно с собой просто кучку значков таскать и раздавать всем!
Влад: Вы хотите поговорить о Летандре?

10/09/2015

(в дороге встретились с торговцами, которым было по пути)
ДМ (Торговец): Неплохо вы информацией торгуете. У вас два бронетранспортера… Это вы как, заезжаете в город, становитесь на главной площади в палаточном городке и начинаете торговать информацией с помоста? В других городах представления и бродячие цирки несколько по-другому называют… Но если вы хотите называть себя торговцами информацией…

Олег (Элиант): Как вы думаете, почему вокруг Эверлунда стоят блок-посты, а мы туда едем?
ДМ (Торговец): А вы в Эверлунд?.. (спохватившись) Я не должен вам заплатить за эту информацию?

Саша, ДМ: Они воспринимают вас как бродячий цирк и как перформеров: два больших цирковых животных, монах, акробат, бард-заводила… бородатая женщина — прошу прощения!

Влад (Рейног): Я слышал, для вас все дварфы на одно лицо.
ДМ (Торговец): Ну, не принимайте это близко к бороде.

Зоя (Гера): (о стретившихся последователях одной редкой религии) Пили мы однажды с такими ребятами — хорошие, душевные… Аээмм… Пели мы однажды с такими ребятами…

Зоя (Гера): (хмуро и категорично) Я больше за дровами не пойду. Ваша очередь собирать дрова, камрады. Не отмажетесь.
Влад (Рейног): Гера, а кто, ты думаешь, вчера собирал дрова? Ты? По-моему, вообще Солимр.
Зоя (Гера): Неправда. Я приносила большую толстую ветку. Очень большую. Очень толстую. Очень ветку.

Олег (Элиант): Рейног, пошли, если что — по воздуху прогуляемся.
Зоя: Аэродоставка дров!

(обсуждают возможность смерти не отвечающего на сэндинг Рэнара)
Олег (Элиант): Солимр, твой бог там хорошо разбирается с мертвыми? Мы ж просто у него можем спросить, мертв он или нет.
Фокс: "Слышишь, такой-то такой-то мимо тебя не проходил, нет? Ну ладно, давай!"

(Влад бросил d6, получил 6)
Саша, ДМ: А это что было?
Влад: Это я случайно.
Саша, ДМ: Ну, короче, ты вызвал Вельзевула.
Фокс: Нехило ты готовить начал.
Зоя: Он просто попытался прочитать вслух рецепт.
Валера: Хотел сделать картофель, получился Мефистофель.
Влад: …но с картофельным вкусом!

(Солимр просит словить ему в колбочку двух комаров с целью дальнейшего использования в боевых ситуациях)
Олег: Господи, это комариная граната!

Олег: Он же сдохнет в колбочке.
Саша, ДМ: Если проделать маленькие дырочки, то не сдохнет. Потом начнете его кормить, назовете каким-то именем, будете разговаривать. Будет еще одним членом партии.
Зоя: Через неделю так: "Кто еще не сдавал кровь для кормления комара?"

(на счет очередного видения, явно авторства Буль-буля)

• Эй, вы, там, сверху, определитесь уже! Или вы нас проклинаете, или вы нас не проклинаете, или вы нам мультики показываете!..

Саша, ДМ: (об Элианте) Ты все больше напоминаешь сумасшедшего монаха, чем клерика светлого бога. Нет, не сумасшедшего монаха, не того монаха, монаха — монаха, а не монаха — монаха, ну, вы поняли!

Валера (Солимр): Нам сказали, что мы слишком большие балбесы и нам уже задолбались делать намеки.
Олег (Элиант): А что вы должны сделать?
Валера (Солимр): Ну… (продолжительная пауза в попытке подобрать слова) Мы должны сделать хорошо.
Олег (Элиант): По-моему, это самый тупой работодатель, какой существует.

(Зоя: Гера любит своего бога молча и матерно)

(о попытках магически найти Рэнара)
Олег: Он должен сделать Will Save.
Валера: Если он не хочет, чтобы мы за ним наблюдали.
Фокс: Хочу. Очень хочу.
Саша, ДМ: А если цель вообще не способна принимать решения?
Олег: Тогда могу. Особенно, если я хорошо знаю цель — там будет модификатор -5.
Валера: А если у нас есть еще какие-нибудь грязные носки, то там будет -15.
Фокс: А если носки чистые?
Валера: Тогда -9.

Влад (Рейног): Пытаюсь рассмотреть дополнительные детали.
Саша, ДМ: Сейчас я подумаю… та-ак, буль-буль-буль!
Влад (Рейног): (опасливо) Не надо "буль-буль-буль". Меня-то за что, я не крал изумруды!
Фокс: Из котелка такой вылезает божок: "Должо-о-ок!"

("Кино" в котелке закончилось)
Саша, ДМ: В этот момент Рейногу снова захотелось есть. В наступившей тишине в животе забурчало.
Влад (Рейног): Хм... Суп на святой воде…

Саша, ДМ: Вы прокляли пиво и хотите залить его святой водой?

Фокс: Блин, они только что увидели, что их сопартиец там лежит при смерти, — а они обсуждают пиво! Мать вашу!
Влад: Мы хотим бухнуть в честь.

(Сразу по завершении сеанса котелковидения партия хмуро и немного растеряно стоит над Каром, чье сознание застряло на другом плане после встречи со слугой Буль-Буля)
Саша, ДМ: Еще раз напоминаем, что спонсором этого подкаста является Рэнар! Сто лет на рынке медвежьих услуг!

22/08/2015

Аня (Анариэль): …Когда-то была дорога.
Влад (Рейног): Здесь когда-то была дорога? К Игдранасу?
Саша, ДМ: По направлению больше напоминало, что она шла от Игдранаса.
Влад: (ворчливо) Это одна дорога, которая идет в Игдранас и из Игдранаса.
Саша, ДМ: Да, но идя лицом туда, куда тебе показывает Анариэль, за твоей спиной — Игдранас, поэтому юридически — это от него.
Влад: Да, но когда я возвращаюсь в лагерь…
(У ДМа вырывается полустон-полурык)
Влад: (смеется) Односторонняя дорога.
Саша, ДМ: (поддерживает) Там стоял знак. Можно идти только в одну сторону по ней.
Олег: Так. Мы заблудились?

Влад (Рейног): Анариэль, а ты можешь организовать нам мясо, пожалуйста?
Аня (Анариэль): (задумчиво) Мясо… А что мне за это будет?..
Влад (Рейног): Обед? И, возможно, ужин.
Аня (Анариэль): (голосом женщины, которая определилась, что она хочет в этой жизни) Я хочу сладкого.

Аня (Анариэль): А тебе мясо кого нужно?
Влад (Рейног): Подойдет как кролик, так и дичь… Так и что-то покабанистее, но если ты завалишь кабана, я буду тебя уважать еще больше!
Саша, ДМ: Так, ща мы найдем табличку случайных лесных энкаунтеров…
Олег: В прошлый раз эта табличка дала нам горгону…
Фокс: А горгона насколько кабанистая?
Зоя: Я бы сказала, насколько она съедобна?
Олег: Я думаю, мертвая она съедобна.
Фокс: Я думаю, там цемент на зубах скрипеть должен, но такое, это мелочи…

(ДМ спрашивает, отпускает ли партия Анариэль одну за мясом, и что вообще делают остальные)
Олег: Я вот думаю, пойти искать дрова или пойти воскрешать Анариэль?.. Пока поищу дрова. Только скажи, куда ты идешь, чтобы четко знать, где искать твой труп!

Влад: (вяло споря с необходимостью бросать на Survival) Блин, заблудиться в трех соснах?
Олег: Ты нашел четвертую.

Саша, ДМ: Все замечают, что клерик Летандра все чаще и чаще начинает всех по плечу хлопать, после чего в ушах остается какой-то звон, как от магии.
Фокс: Это все-таки лучше, чем хлопок Солимра по плечу, после которого по спине пробегает холод! (после паузы) Интересно, какие ощущения после хлопка Рэнара будут?
Влад: (припоминая недавний разговор про подзатыльники Рэнару и обещанную за такое кару в виде каста на обидчиков любимого заклинания) Жирные.

Саша, ДМ: (подытоживает, что Геру никто не слышит) [Рейног провалил на слух, Элиант пошел за дровами, Анариэль за мясом,] Солимр в трансе… Все нормально.

(Рейног и Элиант наконец слышат крик и уходят искать Геру. На поляне остается лишь Солимр в трансе.)
Валера (Солимр): Как раз когда все ушли из лагеря, Солимр вылезает из-под тента. "Ребята! У меня есть хорошие новости!.."
(Таша флегматично доедала третье дерево.)

Саша, ДМ: (описав найденные Анариэль следы) Скорее всего, это медведь.
Фокс: Да-а! Завали медведя!
Зоя: Ну че, будишь медведя… И бегом в лагерь с криком "Ребят, я вам еду привела!"
Влад: Типа… опять бежать на крик?..
Фокс: Нет, это крик будет бежать на тебя!

Аня: (послушав разговоры вернувшихся в лагерь) Мне слышны эти крики?
Саша, ДМ: Нет, ты очень далеко ушла.
Олег: (сурово) Так что запомни: тут тебя никто не услышит.

Фокс: Периодически каркая, партия углубляется в лес…

Саша, ДМ: (Рейногу) Мистер Спот!

(Солимр решает собрать еще немного веток для костра)
Олег: У тебя же есть еще нежить нагрузить! Можешь взять скелета, пойти в лес, нагрузить его дровами.
Саша, ДМ: Причем тупо в него…
Олег: И на руки, и в него, и в рот, и в глаза еще два полена!..

Валера (Солимр): Анариэль уже не будем искать?
Влад (Рейног): Она ориентируется в лесу лучше нас всех вместе взятых!
Олег: Ты понял, как мы сюда пришли вообще? (в сердцах) Я потратил спелл четвертого уровня, для того, чтобы сюда прийти!
Валера (Солимр): (равнодушно) Я потратил спелл пятого уровня, чтобы построить этот навесик…

Валера (Солимр): Я сейчас сколдую "создать еду и воду", а ты сделай из этого что-то хорошее.
Олег (Элиант): Сделай из этого нямку!
Влад (Рейног): (с отвращением) Из этого, вы шутите?
Валера (Солимр): Просто добавь барбарис.

Влад: Картина мясом…

(Клерики лезут обниматься, попутно пытаясь восстановить Гере консту)
Зоя (Гера): (подозрительно) Обнимающийся Солимр — это явно не к добру…

(Солимр говорит, что сложно уложить в сэндинг все вопросы, которые хочет задать партия)
Зоя (Гера): Ну почему? Если выражаться лаконично… "Мы в жопе" — это всего три слова.

(Солимр заимел новый щит)
Валера (Солимр): (довольно) Рейног, я перегнал тебя по АС... Теперь меня зовут Солимр Хрен Попадешь.
Фокс: Теперь ты еще более скользкий!

(Солимр передает команде сообщение от Рэнара: "Лежу на крыше, охочусь за эльфом. Осталось два заклинания третьего уровня. Закончатся — буду идти к вам".)
Зоя (Гера): То есть, ему больше не на что было потратить заклинания третьего уровня, он решил поохотится на эльфов. Чертов расист.

21/07/2015

ДМ:
— Грифоны не перелетные птицы, у них мышцы есть, но в другом месте.

ДМ:
— Разбуженный клерик под мат призывает тебе божественную плюшку. На вкус отвратная.

Китар валялся в "помеченной" траве, пахнет черепашкой, но отказывается выполнять роль морковки.
— Потом или отмываться, или вылизываться, это одинаково противно.

ДМ:
— Вы слышите раскат грома, треск молний и протяжный, полный боли крик. Кажется, произошло что-то плохое.
Некр:
— Это не я.

Некр:
— Синие драконы — самые квадратные из драконов.
Чародей:
— Хм, а как вычислить квадратуру дракона?

Чародей видит раненого ящера:
— Срываю с пояса зелье и кидаюсь к ним.
— Он же испугается!
— А другой рукой я кастую языки.
— Он еще и кастует!
Монах:
— А я поднимаю руки вверх, типа, мы безоружны. Правда, кулаки тоже оружие...

— Хаджит уходит из города с мешком конины. Через неделю возвращается обратно.
— И тут в окрестностях города появляется Гехир.
— Прикормил...

Чародей:
— Я собираюсь в город за едой.
Монах:
— Подожди! Я должен написать тебе список ингредиентов!

Чародей:
— У кого-то еще перья остались?
ДМ:
— Кар с недоумением на тебя посмотрел.

30/05/2015

Китар отчаянно пытается вспомнить где он вообще. Кто он — уже вспомнил.

— Давайте возьмем по дохлой рыбе Некру и Монаху.
— Угу. Один ее поднимет, второй приготовит.

— Подождите, я общаюсь с богом. Выбираю спелы.
— Для перехода на первый круг нажмите один. Чтобы прослушать подробное описание спела, нажмите решетку. Чтобы связаться с богом, нажмите звездочку.

— Тыжприключенец! Сделай что-нибудь!!!

— Никто не знает, что произойдет с нежитью под контролем пьяного некроманта.

Монах проваливает бросок и красиво падает.
Китар мерзко хихикает и слезает с черепахи, давясь смехом.
Rainog: Сволочь :)
Anariel: подталкиваю Китара вниз.

21/04/2015

ДМ:
— Все рыбки и жабки остались без дома.
Бард:
— Вот блин. Опять мы навредили каким-то земноводным...
Клерик:
— Опять геноцид. Какой это по счету?..
Кто-то:
— Мы их уже даже не считаем.

Ли Тарна: запрета на экспорт конины нет, я думаю)
Китар: В исполнении мутного кота, прущегося ночью в лес... к экспорту конины возникают вопросы)

Клерик проваливает бросок на постройку шалаша. ДМ:
— Через некоторое время вы пнимаете, что он строит храм. В нем нельзя поспать, но можно молиться. И входить надо сразу на коленях.

Лагерь атакован енотами. Один тырит сумку Клерика. Встречные броски на силу. У Клерика модификатор -2, у енота -1. Бард:
— Енот сильнее Клерика?!

Монах:
— Беру кварцевую палицу.
ДМ:
— Появляется заряд.
Монах:
— Хммм, Китар?..

Клерик:
— Давайте поставим знак "Осторожно, еноты!".
Бард:
— И на следующую ночь рядом появится: "Мы и так осторожны. Еноты".

Вернулись в деревню ящеров. ДМ:
— Вы узнаете направленные на вас арбалеты.
Чародей:
— Ну вот, продавай после этого свое оружие...

18/04/2015

Чародей нервничающему Коту:
— Держи хвост в руках!

— Так и запишем: пациент телекинезом не обладает.

Клерик:
— Мы хорошие! И это плохо кончится.

Бард играет драконью песенку, успешно прокидывает. После еще раз успешно прокидывает на переведение песни в разговор. Кот:
— Ну вот, теперь мы знаем, что твое призвание — выступать перед дохлыми драконами...

Бард о плане битвы:
— Атаковал, упал под ноги Клерику, отхилялся. Атаковал, упал...
Монах:
— Ну, это мой план.

Китар считает сколько Китаров в Рейноге...
Чародей:
— Давайте дворфов мерить хаджитами.

— Зомби выполняет волю Летандра?!
— Неважно! Это срочно.

ДМ:
— Ну, кровоподтеки уже есть...
— У пятисотлетнего дракона-зомби?!
ДМ:
— Ну я ж не сказал, у кого они есть...

Монах, бросив на две атаки одновременно 1 и 10(макс):
— Я дворф контрастов!
Клерик:
— Это была левая и правая рука.

Кто-то Друиду:
— Ковыряй.
Монах:
— Да это наш девиз сегодня. Дом Старателей: "Продолжай ковырять".

ДМ, оговорившись:
— Грифоны еще не атаковали дракона в этом году...

Монах:
— Мне нужен хил!
Клерик:
— А ты на прием записывался?
Чародей:
— А мне только спросить!

Бард:
— Чтобы мы не смогли что-то поджечь...
Чародей:
— Единственное, что мы не можем поджечь, это жир в боевой обстановке.

13/04/2015

Анариэль начинает соскальзывать с крутого спуска
Мастер:
— Элиант, лови её.
Элиант:
— Да мне проще её потом отлечить.

— Бегают маленькие дрова

— Всё, что нельзя решить жиром — можно решить паучьим лазаньем

— Китару нельзя управлять черепашкой, на него возжи сработают.
— Да, но он этого не знает.
— Но я знаю. И не говорю... ой, нет, говорю!

— Я только что был на кладбище эльфов. У меня ещё пыль в глазах.
— Выйми дедушку из глаза!
— Выплюнь бабушку!

Мастер:
— Ренар, ну нельзя город залутить!

Элиант Дракону:
— Прямой вопрос. Кто тебя сюда прибил?

21/03/2015

Китар:
— Ловушки — не проблема.
Бард:
— До тех пор пока ты в нее не попался.
Клерик:
— Зато одним лутером меньше.
Чародей:
— Ты точно клерик доброго бога?
Монах:
— А ты только щас задался этим вопросом?

Монах:
— Стараюсь не смешиваться с его облачком.

ДМ:
— Существо пытается до тебя дотянуться и не попадает. Неудачник. Не только при жизни, но и в посмертии.

Чародей:
— Я собираюсь выпить зелье паучьего лазанья. Но оно из подземелья дворфов и может дать мне мудрость совы.

— Очень-очень ржавые лезвия, которые чуть не отрезали тебе голову.
— Получи инфекцию.
— Но я прополз?
— Стал немного короче. Но прополз.

Монах:
— Ирония. Ползти к пауку, используя паучье лазанье.

Клерик:
— Рейногу прилетает нарезанный паук. Прям как в супермаркете.
Монах:
— Хочешь, сготовлю?

ДМ:
— Ты помнишь чувство легкости, полета и почему-то чавканья.

— Откуда Рэнар знает про жриц Ллос?
— Пошлые картинки смотрел.

Монах кидает зверушку:
— Это летучая мышь.
ДМ, активируя ловушку:
— Это две летучие мыши. Правая и левая.

— Давайте не будем о плохом. Давайте о проклятом городе дроу.

15/03/2015

Про зомби Некра:
— Тот случай, когда наличие дыхания — повод задуматься.

Клерик:
— Мы решили проблему города Дроу. Мы затопили город Дроу.

— Рейног, меня что-то смущает, глянь, а?
— Я тебе что, детектор смущения?!

— Кто еще кроме дроу плетет паутину?
— Ты не поверишь, но пауки!
— Она слишком рационально сплетена.
— Это рациональные пауки.

— Давайте не делить хвост неубитого дракона.

— Паззл "Собери дракона". Хвост, голова...
— Правда, хвост от одного дракона, а голова от другого.
— Дракон-Франкенштейн.
— У кого-то есть заклинание молнии?
— Зачем? У нас есть некромант!

07/03/2015

Кот:
— Я на всякий случай заряжу арбалет.
Клерик:
— Я на всякий случай заряжу символ.
Монах:
— Я на всякий случай заряжу кулак.

Кар Монаху, который долго и безрезультатно долбит костяную пластину бизона:
— Помочь?
— Присоединяйся. Мне кажется, тут уже пошла трещинка.

Клерик:
— Дистанционный бул...
ДМ:
— ...шит.

Огр прокидывает крит по Неру. Клерик:
— Дважды Мертвый Солимр.

ДМ:
— Если сунуть палочку в рану, она приятно пощипывает.
Клерик:
— Палочка мазохиста О_о

28/02/2015

ДМ Хаджиту:
— Я знаю, что тебя тревожит. Впереди весна...

— Вы произвели на меня незабываемое впечатление.
— А вы на меня нет. Но ничего страшного. Я знаю, где вы живете.

ДМ:
— Ночь. Из города выходит хаджит с мешком конины и говорит, что ему надо в лес.

Чародей:
— Я жрец великого Буль-Буля, клаааас!
Клерик:
— Пользуйся служебным положением.

— Низколетящие грифоны — к дождю.

Надпись в ящике гласит:
— Если ты такая сволочь,
Сунул морду в наши шмотки,
То застынь теперь на месте,
Нехороший человек.

Чародей грифону:
— Ты сильный, ты мужик, ты справишься. Летим за седлами и за пивом.

Чародей:
— Шорты кентавра?! Конечно беру, это же сувенир из Игцвальда!

Монах, про одухотворенные бочки с пивом:
— Я могу куховарить жизнь! Да я бог!

ДМ:
— Ты чувствуешь, что в неправильных руках эти бочки могут стать оружием.

— Аракокры показывают тебе среднее перо.
— А я скручиваю им фигу из хвоста.

— Ну, это заклинание на живое существо...
— Вы же дрожжи кидали? Там стопудово есть что-то живое.
— Миллионы бактерий заржали одновременно.

— Мы рассердили Жентарим, древнее божество, ракшаса с двумя драконами, просто дракона, болотную ведьму, культ Оркуса и едем злить дроу-некромантов.

14/02/2015

— А кто у нас самый высокий?
— Эльфы?
— Не, они ниже людей.
— Да у нас и люди невысокие...
ДМ:
— У вашей партии интимидейт -4.

— Мы могли бы пополнить нашу операционную казну за счет конфискации...
— Если у вас такая паршивая казна, чем вы собираетесь нас заинтересовать?

— Напоминаю, альтернатива — копальни.
— А может просто драку начнем?..

Бард Чародею:
— Вот ты щас собираешься доверить наше имущество человеку, у которого из барабана отмычки вывалились?!
Некр:
— Да ладно, если он нас кинет, я его убью.

— После того, как мы реформировали религиозную систему Эверлунда...
— Расформировали.
— Люстрировали.

Некр:
— Что нам мешает вас убить?
Чародей:
— Хор-рошее начало разговора...

ДМ:
— Тебя конвоируют, а ты столовые приборы тыришь!

— Это мастерворк плащ, сделанный из врага.
— мы их не только едим!

— Сквозь дверь ломятся грифоны, вокруг паника... А ты находишь швабру.

07/02/2015

ДМ:
— Представь 150 кг жабы.

ДМ:
— Дело доходит до вас.
Чародей:
— Ну наконец-то, я задолбался ждать, пока меня арестуют!

Монах:
— Если вас не затруднит, скиньте нам в яму конституцию.

— Мне нужен бекон, чтобы помолиться моему божеству!

Монах:
— Я щас начну делать из этого несчастного ящика...
Чародей, есхидно:
— Суп?

Некр:
— Прячусь от дождя в тумбочке.

Чародей:
— Мне есть чем заняться, я всю ночь падал с тумбочки.

— Целую Кара в клюв.
— Он скользкий и воняет рыбой.
— Я такой же!
— Вы просто нашли друг друга...

ДМ Монаху:
— Ваш словесный понос учтен.
Чародей:
— Это у него словесный понос?! А я так старался...

Монах:
— Я хорошо разбираюсь в ударах.
ДМ в лице лысого вышибалы:
— Да нифига ты не разбираешься в ударах!
Монах:
— Да ну? А кто кого избил?

ДМ:
— Входит ли в вашу привычку вызывать гнев божеств?

А Бард снова выкинул единичку на решающее выступление :alles:

31/01/2015

— А мы не взяли гарпун? 0_о
— Нет
— Напомни, почему?
— Без понятия.

— У нас есть медик, авиация...
— То есть раньше мы были цирком, а теперь — боевое подразделение?
— А в чем разница?..
— Да, давайте организуем добровольческий батальон. А то орки оккупировали Сандабар...

Монах:
— Я всегда хотел метнуть боевую лошадь...

— А есть путь, отмеченный как опасный, но короткий?
— Есть. Вы по нему идете.

— Турлангу жить неделю...
— Из которой нам четыре дня добираться, и два дня уже прошло.

— А похороны будут?
— Торговца? Или наши? Наши — вряд ли...

"Мы не сеем" (с) Грейджои
"Мы не пахнем" (с) Сандабарские Старатели

— Но у нас демократия и мнение дворфа мы не учитываем.

Монах:
— 80-градусная настойка... Вызов принят!

ДМ:
— Сделайте бросок на демократию.

Кар клерикам:
— Сделайте хоть что-нибудь!
Клерики:
— Делаем, — и продолжают паковать форельку...

25/01/2015

Монах:
— Я тихо храплю! По меркам дварфов.
Клерик:
— Тихо для дварфов это кошмар для эльфов!

Бард:
— Есть что-нить острое?
Кар:
— Клюв не дам!

ДМ:
— На улице мертвецкая тишина, некру должно понравиться.
— Трупов нет, работать не с чем.

Бард Некру:
— Там водоросль в форме клерика, это по твоей части.
— Ээ... Я не разбираюсь в водорослях!
— Зато ты разбираешься в зомби-деревьях. Оно неживое, оно в форме человека, оно растение! По-моему, это все-таки по твоей части.

Бард:
— Показываю Чародею Клерика.
ДМ:
— Ты видишь слегка потревоженный салат.

20/11/2014

Монах:
— Я тихо храплю! По меркам дварфов.
Клерик:
— Тихо для дварфов это кошмар для эльфов!

Бард:
— Есть что-нить острое?
Кар:
— Клюв не дам!

ДМ:
— На улице мертвецкая тишина, некру должно понравиться.
— Трупов нет, работать не с чем.

Бард Некру:
— Там водоросль в форме клерика, это по твоей части.
— Ээ... Я не разбираюсь в водорослях!
— Зато ты разбираешься в зомби-деревьях. Оно неживое, оно в форме человека, оно растение! По-моему, это все-таки по твоей части.

Бард:
— Показываю Чародею Клерика.
ДМ:
— Ты видишь слегка потревоженный салат.

31/10/2014

— Расходиться в незнакомо городе — плохая идея.
— А на болоте, значит, нормально было?!

ДМ зачитывает, что видит партия на доске объявлений:
— "Наша прелесть". Кольца и бижутерия.

— В "Одинокий факел" надо идти в самом конце. Чтобы его сжечь.
— Традиция, однако. "Одинокую свечу" сожгли, "Одинокий фонарь"... ээ, просто разгромили.

Бард:
— Интересно, у ящеролюдов есть традиция есть поверженных врагов?
Клерик:
— У Монаха вон есть...
Чародей:
— Даже Змей не был так жесток. Стыдись! Или гордись. Как хочешь.

Монах:
— Нам надо найти источник перьев. Да, ты правильно понял.
ДМ:
— Я чувствую, как алайнмент дварфа стекает из лавфула в хаотик...

Некр:
— Если на болоте так много тварей, которые превращают в камень, возможно, ваши мудрецы нашли более элегантное решение?
ДМ:
— Украшать.

— Заканчивайте трепаться!
— Погоди, у меня тут метафизический спор.
— Вот именно, метафизический спор с моллюском!

Вынули из камня Друида на глазах у толпы зевак.
Некр:
— Оказываю заклинательские услуги.
Монах:
— Доставляю камни.
Чародей:
— Вешаю лапшу на уши!

Монах:
— С кем я связался...
Чародей:
— Сказал тот, кто набил морду кентавру.
— Трем!
— Вот именно!

— Давайте пойдем в Невервинтер, он еще не разрушен!
— Та подожди, мы пришли в Игцвальд, он тоже еще не разрушен.

ДМ:
— По городу разносится тревожный звук.
— Клерик треснул...
— ...и вылез.

ДМ:
— Может, на Клерике зарабатывать как-нибудь? Ну, капусту там придавливать...

ДМ:
— Дворфы не умеют делать оружие.
Чародей партийному дворфу:
— Спокойно, помни: ты — монах!

Чародей:
— А посохи у вас есть?
ДМ:
— Могу табуретку разобрать.
Монах:
— Могу нунчаки склеить.

ДМ:
— Существует поверье, что все дворфы — женщины.
Чародей, косясь на Монаха:
— Хммм...
Монах:
— Не заставляй меня...

Некр пытается залезть на крышу, выкидывает двойку. ДМ:
— Ты упал.
Чародей:
— На хаджита...
ДМ:
— Ммяяяууу твою мать!

— Заведение "Преисподняя" в банном квартале...
— "Оставь одежду, всяк сюда входящий".

Некр:
— Я хочу экзотическое, но млекопитающее.
Чародей:
— Это ты щас про еду или про наложницу?

Клерик:
— Мы думаем над тем, как с помощью магии сварить пиво за один день.
Монах:
— У нас есть несколько вариантов!
ДМ:
— О_о

ДМ Монаху:
— Ты утонченный дварф, я не разрешаю тебе варить пиво в ведре!

Некр:
— Приготовлено ли ваше мясо на кошерном адском пламени?
ДМ:
— Таки да. Мацы отсыпать?

— Мы неестественно вмешались в неестественный ход вещей.
— Некромант мешает некроманту некромантить. Баррдак развели!

05/09/2014

— Накладываем статус, ищем речку.
— Угу, и нашедшие начинают изменять статус сопартийцу...

— У нас два компаса.
— И друид.
— Три компаса.
— Не надо размножать компасы...

Нарвались на тварь. Монах:
— Эльфы, идите вы... в камыш!

Бард:
— Что за суицидальные наклонности?
Монах:
— Это сказал человек, который хотел освободить дракона?!

Друид, печально:
— Я утонула...
— Не, стала камнем.
— ...и утонула.

Клерик:
— То есть вы считаете, что обелиск с изумрудом посреди леса — это нормально?!
Бард:
— Ты статуя. Под водой.
ДМ:
— Стой и не булькай.

Партия планирует договариваться с лизардфолками.
— А если не договоримся?
— Быстро убегаем.
— Со статуями?!

Каменный клерик черодею:
— Покажи им камешек.
Монах, заинтересованно:
— Какой камешек?
Некр:
— Ты слушаешь булыжник, который говорит тебе про булыжник?

— Давай померяем эту тварь в дворфах.
— Я бы сказал, в ней было дворфов 6-8...

Монах:
— А где это вы нашли изумруд размером с кулак?
Чародей:
— Не, ты про следы лучше послушай!

Монах:
— Мой орден знает, что нельзя тырить изумруды из чужих святилищ!
Чародей:
— Вот поэтому у вас такой бедный монастырь.

Некр:
— У меня есть дварфийский топор.
Монах:
— А у меня заплючавнные нунчаки.
Чародей:
— А у меня мануал на междумирный корабль.
Некр:
— А у меня — ваши глаза.

Чародей:
— Кто такие триады?
ДМ:
— Существа необыкновенной красоты и силы. По сути боги.
Монах:
— Не убивать, так и запишем...

ДМ:
— Концепция гильдейской торговли здесь не развита.
Монах:
— Значит, из никто не крышует... Оооо!
Кто-то:
— Нда, к черту спасение Эверлунда, остаемся крышевать местный рынок.

Монах:
— Магам до 18 не кастовать.
Чародей:
— До 18 левела...

28/07/2014

Монах тащит грифона в дупло-портал. ДМ:
— Вы залезли внутрь. Вокруг темнота и сопящий Бурекрыл.

— Вы щас грифона как ершик использовали!
— Зато теперь там чисто.
— Только грифонам не говори.

— Ты будешь искать гигантское дерево в лесу?!
— Неприметное выделяющееся огромное дерево в лесу.

Монах барду:
— Ну ты пой, если что.
Клерик:
— А я отпевать буду...
Монах:
— Один при жизни, второй после.

Некр:
— Это недавний бог смерти. После того, как предыдущий умер...

Некр с кем-то:
— При самом удачном раскладе выброшу 28.
— Это если 20?
— Это если 20 и кого-нибудь убить.

ДМ про главдерево:
— Его позессят (имеется в виду спелл Рossession — прим.Барда).
Бард, которая неправильно перевела название:
— Кто-то пытается выжать экстракт Турланга?

Бросок на бардознание. ДМ:
— Ты вспоминаешь похабные частушки...
Бард:
— Похабные частушки о белесом грунте, проводящем некромантию?!

— Давайте благословим воду и польем эту хрень.
— Поливать гриб на болоте, даа...

ДМ:
— Гриб имеет характерно выраженный отсутствующий алайнмент.

Бард бафает Монаха:
— Пою песенку, вызывающую ярость. Видимо, на дварфийском и неправильно.

ДМ:
— Водоросль продолжает сражаться, но видно, что ее давно не поливали.

ДМ:
— Монах, заряженный святыми хитами...

Бард:
— Весь облеплен бафами, абсолютно весь,
Дворф-монах танкующий в нашей группе есть...

Про поляну с деревьяим-порталами:
— Там людно, постоянно ходят.
— Гм... Я бы сказал, там НЕлюдно.

— Комары собираются в свармы и...
— Я знаю, как отогнать комаров! Шишкой!
— Угу, разогнал комаров и всех сопартийцев.

Чародей:
— Эльф впервые занимается тем, чем должен заниматься эльф: поливает дерево.

ДМ:
— Вы плот собрали?
Партия:
— Мы написали техзадание!

ДМ:
— Ты видишь явно бобровое поселение.
Монах:
— Бобруйск!

— Эльфы не любят строить на земле. Странные они люди.

ДМ:
— Это было бы классное место для храма Элианта...

Чародей летит вниз с веревочного моста. Машет посохом рандома.
— Фигак!
ДМ, кидая кубики:
— Хм. Тьма!

Клерик пытается спасти Чародея с помощью призванного гипогрифа.
— Спот!
— 8. Слеп как...
— Лисн!
— 9. Глух как...
— Ты где таких инвалидов берешь?!

— Гигантские сороконожки, пауки, какая-то неведомая фигня... Вот тут я точно не буду ночевать. Не хочу выяснить, какие здесь комары.

ДМ:
— Вы дорубили мост.
Некр:
— Я получил за него опыт?

ДМ:
— На десяти языках все дерево исписано предупреждениями "Не влезай — убьет!".

ДМ:
— Закончили мы на том, что вы получили по морде.
— От жуков?
— От любопытства.

— Ушли в безопасность.
— Ведьмы, наги, болота, гриб, фонящий некромантией... как дома!

— Чот некромантией повеяло...
Партия дружно смотрит на Некра:
— Откуда бы?!

— Как плот назовете?
— "Забывчивые клерики". Мы Хождение по воде не заготовили.

— Давайте построим бобров, чтобы они построили нам плот!

ДМ:
— Он мертв недавно.
Некр:
— Свежемертвое дерево, дааа....

— Как там наш скелет? (созданный Некром несколько игр назад — прим.барда)
— Он потерялся в лесу и стал случайным энкаунтером.

ДМ:
— Вы кастуете заклинание на дерево, заклинание офигевает...

ДМ Чародею:
— Костлявая рука бога смерти протянулась к тебе...
Кидает кубики.
— И сказала: гребаный рандом.

— Плот хреновый.
— Ну вот...
— Да не парься, ты крутой чувак.
— Чувак ты крутой, а плот — говно.

— Комары-зомби, высасывающие мозги через уши.
— Хм, это идея для ктулхов.

— Некр, может, поднимешь кого-нибудь от комаров?
— Будет вонять, отпугивать...

— Там, там, там, там та-дам та-дам... — напевал ДМ, заглядывая в монстрятник.

06/06/2014

ДМ:
— Засада, на которую вы нарвались...
Некр:
— Это они на нас нарвались.

ДМ:
— Их тошнит от вида людей.
Клерик:
— Среди нас нет людей. (и правда нет — прим. барда, единственного человека))

Монах:
— Делаю неприличный дварфийский жест.
ДМ:
— Какой?
Монах:
— Дварфийский национальный.
Клерик:
— Он особенным образом теребит бороду.

Некр:
— У моей одежды +1 на социальные скилы.
ДМ, мрачно:
— Лучше посмотри, какое у нее АС.

ДМ:
— Ты с удивлением смотришь на торчащее из тебя древко стрелы.
Некр:
— Я не чувствую...
ДМ, ехидно:
— ...неудобства?

Монах:
— 34 на Спот.
ДМ:
— Ты только что осознал, что деревья и камень — одно и то же, а небо — это просто высокий потолок.

Некр, всю схватку с кентаврами требовавший никого не убивать(!):
— По трупам кентавров мы Турланга не найдем.
Клерик:
— А разговор с мертвыми?..

Некр:
— Я не хочу их убивать, но я же некромант!

Некр накастовал туман, Кар накастовал иллюзию. ДМ:
— Из тумана выскакивают всадники апокалипсиса... Кентаврские всадники апокалипсиса.
Несколько раундов спустя, Клерик накладывает на себя Святость. ДМ:
— Из тумана вслед за всадниками апокалипсиса выходит сверкающий клерик.
Кто-то:
— Здесь точно зародится новая религия...

Монах:
— Или я его добью... Не, я не добиваю лежачих.
Оффтопный Змей:
— А ты его сначала подними.

ДМ Клерику:
— Ты чувствуешь глубокую обиду за то, что тебя, эльфа, в лесу(!) обогнал дварф.

Некр ругается на Монаха за сорванные переговоры с кентаврами и добивание раненых:
— Ты зачем его убил?!
Монах:
— Странно слышать это от некроманта.

Монах:
— Так, тсс, к нам кто-то идет. Продолжай на меня орать.

Некр:
— Прячь, прячь труп!

ДМ:
— Берем 20 клериков и начинаем спамить Месседжами.
Монах:
— Увеличьте длину хвоста...

Клерик:
— От нашей группы заявка... Пока еще не поздно!

Большая часть партии пошла на охоту, неудачно. Клерик:
— Давайте я за вас помолюсь.
Монах:
— Угу, благодаря молитве мы тут же напали на след...
Змей, ехидно:
— ...кентавров.

Монах объясняет Клерику, жрецу бога Солнца, как движется солнце. ДМ:
— Вот потому за тобой никто из прихожан и не пошел...

29/05/2014

— Змей офигенно слышит, он же всем телом практически слушает.
— Дворф тоже офигенно слышит. Чем слушают дворфы?
— Самым большим органом тела. Бородой.

Где-то в великом лесу, на руинах древнего эльфийского поселения вместе со Змеем осматриваем потенциальное логово для ночевки. ДМ:
— Здесь чисто, сухо и пусто.
Змей:
— Запахи?
— Нет.
Бард:
— Кости?
— Нет.
Некр:
— Древние проклятия?..

— Чем занимаются клерики годами в церкви?
— Изучают лицензионное соглашение.

ДМ описывает кентавра.
— Как Зверь из Х-менов, только не синий, без шерсти и присоединен к большой седой лошади.

Вторая часть партии летит над лесом на грифонах. ДМ:
— Утро. Холодно. Пасмурно.
Клерик:
— Погода за бортом...
ДМ:
— Отстойная.

Клерик:
— Я перезаготавливаю городские спелы на походные. Ну, вместо всяких там социальных Command, Hold person...

Некр:
— Пролетим 20-30 км, спустимся и будем искать тропинки.
ДМ:
— Напомни, чтобы я с тобой на Амазонку не летал...

Из-за очень удачной шутки в отправленном барду сообщении большая половина партии не знает, где бард и Змей. Вопрос поисков планируют решать с помощью палки-металлоискалки (да, той самой, из-за которой родился музыкальный стиль "Митолл и Минеролл" )
— У барда мифриловые струны.
— А если мифриловая залежь?..
— В топку барда!

ДМ:
— Морлоки останавливаются, начинают булькать: "Буль-буль-буль-че-за-хрень?!"

Клерик скастовал понимание и разговор на любом языке, общается с морлоками, которые притащились на курган приносить жертвы великому Хлюп-хлюп, а партия как раз на этом кургане стоит лагерем. Змей (которого там не было, и которому ничто не мешало флудить):
— У тебя 70 минут (действие спелла — при. барда), обрати их в свою веру.
Кто-то:
— Да он даже своих единоверцев не смог собрать!
— А это будут новые клерики. Осталось доказать им, что Хлюп-хлюп и Летандр — одно лицо...

Морлоки:
— А как вы относитесь к Хлюп-хлюп?
Клерик:
— Мимо проходили...

Эта же часть партии встречает кентавров (Змей и бард давно их встретили и уже вкалывают на благо племени). Языка, естественно, не знают. Перебирают все известные сопартийцам, эльфийский, драконик, небесный, хафлингский, дварфийский... ДМ:
— Кентавр на вас прикрикнул. Кажется, это значило что-то вроде: "Заткнитесь, полиглоты хреновы. Приперлись тут, интеллектом давят".

21/05/2014

ДМ:
— Продолжим. Не вываливайтесь и не пейте какао слишком громко.

ДМ:
— У каждого есть право на суицид.

ДМ:
— Все в унынии и депрессии.
Некр:
— А я библиотеке.

Клерик:
— А может, забросим сразу, он там акклиматизируется...

ДМ:
— Борясь с внутренней жадностью, арфист бросает Д6...

Агамон телепортирует часть партии из жилища арфиста. Сугубо из вредности, Змея — на карниз ратуши снаружи, барда — в узкую щель между палатками, а монаха... в кладовую с едой

Клерик общается с паствой Летандра, пытаясь сподвигнуть их на активное служение. Бросает на дипломатию раз — единица. ДМ дает второй шанс. Снова бросок — двойка. Народ разворачивается и уходит. Бард:
— Вот теперь ты меня понимаешь, да...

— Некр, тебе души не нужны?
— Не, ему же больше тела.
— Так скооперируйтесь с Агамоном, ему души, Некру тела...

ДМ:
— Арфисту с Кайлом из-за вас можно уже клуб анонимных алкоголиков организовывать...

Агамон:
— У меня аллергия на дварфов, я их не переношу.

Монах выпадает из чата. Кто-то:
— У нас отвалилась говорящая половина дварфа.

Змей достал Агамона и тот закинул его в стратосферу. Летят вниз. Агамон:
— Я так мечтал запустить воздушного змея!
Змей:
— Где-то в километре от земли впервые в жизни начинаю молиться. Ренару. Матерно.

Партия собралась в лес на грифонах. Давно некормленных грифонах... Грифоны обижены. Выполнивший аццкий квест по кормежке и задабриванию грифонов Монах:
— Чешите грифонов сами! Как раз два клерика, один — темного, другой светлого.

01/05/2014

Бард:
— Напомните кто-нить, зачем мы сюда поперлись?
Клерик:
— Да как всегда... Просто поперлись!
Монах:
— Толпой, не скрываясь... Это же мы!

Дракон, с презрением и сомнением:
— Вы когда-нибудь были в Высоком Лесу?
Партия, хором:
— Да!

— Чем вы собираетесь выманивать энта из леса?
— Мешком удобрений!

— Восстанови запас болтов.
— У меня 29 из 30.
— Воот, восстанови запас болтов.
— А на входе еще тараны были...
— Да, обязательно надо взять таран! И лестницу...

— Если Сааш начнет выражаться в стиле Ренара...
— А почему он не может выражаться в стиле Сааша?
— Тогда его снова убьют.

Некр:
— Так, давайте думать конструктивно...

— Так, давайте возьмем таран.
— А какой?
— Тактический таран.

Клерик:
— Ты хочешь установить баллисту на грифона?!
ДМ:
— У грифона нет среднего пальца, но он вам его показал.

ДМ:
— Сааш многозначительно думает рядом с бочкой с порохом.

— Давайте юзать грифонов для бомбардировки напалмом.
— А как это поспособствует установлению взаимоотношений с энтом?
— Ну, сначала привлечь внимание, потом извиниться...

— Не вся вселенная построена вокруг Ренара.
— Это Ренар построен вокруг вселенной.

— Ага, это чтобы атеист-Рейног уверовал, надо ввести его в кому?
— Так он же был, и видел там шишку.
— Ага. И теперь придерживается Культа Великой Шишки.

Клерик Некру:
— Как же мы без твоего дез тача в лесу?..

— Как довести растение до состояния "при смерти"?
— Не поливать неделю...
— А как же кактусы?
— Кактусы бессмертны!
— Они просто уже зомби...

ДМ:
— Пурпл ворм, летящий на воздушных шариках. Наступательное оружие. Подавляет психику врага, даже если она уже была раздавлена.

— Может, там опять толпа пьяных магов с детект меджиком?
— Не, там толпа похмельных магов с файерболами.

— Клерики оставляют после себя сильную ауру.
— То есть после них надо проветривать помещение?

Монах:
— И вообще ничего не пытаться убить.
Змей:
— Ты уже уплыл!
— А я всплывая...

Змей:
— Плюс пятнадцать на свим.
Бард:
— Тогда я держусь за твой хвост, со своим-то -2...
Змей:
— Гм. Хвостом я гребу.
Клерик:
— Ага. Ты гребешь бардом.
спустя пять минут ржания
ДМ:
— Вас провожают рыбы особенно большими глазами.

Монах залезает в пузырь. Змей, который не видел раньше пузыря, аккуратно просовывает туда руку. Монах хватает его за эту руку, Змей шугается, выдергивает его из пузыря и со злобной мордой закидывает обратно. Сам лезет следом.
Внутри пузыря с ехидной мордой аплодирует Агамон...

— Ты что еще за чудище?
— А ты что за ходячая сумка?
— От комка шерсти слышу!
Агамон бросается на Змея и нарывается на защиту от зла.
— Шшшш!
— Шшшш!
— Л-ладно. Зато предметы долетают...
Кидается в Змея торшером.

Арфист:
— То есть вы собрались воспользоваться моим домашним демоном, который практически не контролируется, в качестве службы доставки?!
Бард:
— Ну да.
Арфист, обращаясь к Монаху:
— Ну ладно бард, они люди творческие, мыслят нестандартно, но вы-то?
Монах, мечтательно:
— Меня просто покорил этот план...
Арфист:
— Так, ладно, зачем вам в лес?
Бард:
— Рейног, ответь ему, я перлы записываю!
Змей, задумчиво:
— Если не ошибаюсь, они собираются говорить с деревом...

ДМ:
— Арфист наливает что-то в кружку и залпом выпивает.
Монах:
— Пытаюсь определить, что он пьет.
Кидает, 20. ДМ:
— Это кормирский бурбон пятидесятилетней выдержки.
— Кормирский бурбон пятидесятилетней выдержки залпом?! Как можно?!
Арфист вздыхает, наливает еще по половинке уже в две кружки.
— А мне предлагали вас повесить еще в первый день...