Про бросок дайсов
Влад: Олег?
Олег: Я самый первый кинул!
Влад: О господи! Ты так кинул что оно вообще не кидается в глаза!
Олег: Незаметный оперативник!
Влад (ДМ): ... ты открываешь дверь...
Саша: Ручкой?
Влад: (тоном как с маленьким) Тебе не приходиться открывать дверь ручкой. Всё что тебе стоит сделать это прикоснуться к самой поверхности двери.
Саша: (умилённо) Спасибо большое! Мне очень приятно. Прям прослезился.
Влад: Это не Титан
Саша: (рыдая) Наконец то цивилизация!
Первое знакомство
Олег (Брендон): Здравствуйте
Саша (Швайзер): Здрафствуйте
Олег (Брендон): Вы мой напарник на этот вечер?
Саша (Швайзер): Как бы это не сфучало, да.
Юля (Дамин): А что за иероглифы на двери?
Влад (голограма на двери): Здесь нет никаких иероглифов
Юля (Дамин): Хммм...
Влад: офтопно Там узор. Не надпись.
Юля: Окей. Да. Хорошо. Ладно. Прохожу в двери.
Олег: Это не твоя шизофрения
Юля: Эта дверь существует? Я в стену не врезалась?
Юля (Дамин): Дамин Дюплесси, очень приятно познакомиться!
Юля: Попиваю сок через соломку.
Влад: Ты же его допила?
Юля: Нет. Ну там наверно чуть-чуть осталось...
Саша: Она думала что она его допила!
Влад: Время для паранойи!
Саша: А был ли сок? А может он добавился, пока ты не смотрела?
Олег: А может то был не сок?
Всё ещё знакомство персонажей
Юля: Так, кого вижу я? Насколько они стрёмные? От 1 до 10.
Саша: 11
Саша (Швайзер): Доктор Хейнрайк-Корнелиус Швайзер
Нимай (Бенито): Я слышал так гаубицу звали давным давно, веке в 20-м
Саша (Швайзер): Йа думаю что средний оператифник не должен фыглядеть как оператифник. Ф протифном случае он плохой оператифник.
Юля: Смотрю на Брендона. Который выглядит как каноничный оперативник.
Влад (ДМ): В самой середине стола, несколько полукруглых панелей вдавливаются внутрь и разьезжаются. Оттуда вылетает небольшая сфера и плавно отплывает к самому экрану. В то же время вы слышите со стороны двери тихие щелчки...
Саша: ...И пошёл газ
Юля: Смотрю на дверь
Влад: Дверь смотрит на тебя
Юля: Окееей, бросаю на инициативу!
Саша: Она выиграла! Она выиграла полюбому!
Влад: Дверь смотрит на тебя менюшкой!
Олег: У неё prepared action!
Серьёзный брифинг перед миссией
Нимай (Бенито): Да, у меня тоже вопрос есть.
Влад (Прокси-Страж): Да господин Дельпассо?
Нимай (Бенито): А в фаерволе менее пафосные названия умеют придумывать?
Саша: То есть у нас один прокси, два ворона и три сентинела?
Влад: В той операции - именно так.
Олег: жалобно Мне нужен конспект!
Саша (Швайзер): А у фас есть план Б, в случае если и мы не фыйдем на сфязь?
Влад (Прокси-Страж): Господа, поймите меня правильно, вы и есть план Б.
Нимай (Бенито): Ну а это, больше букв у вас не нашлось, что ли?
Олег (Брендон): А как давно пропали агенты?
Влад (Прокси-Страж): Прошло чуть меньше суток.
Саша: Ну чего, быстро работают...
Юля: А сколько сутки на венере дляться?
Влад: Не венерианские сутки а стандартные!
Влад: Венерианские сутки это 116 дней!
Юля: Ну мало ли... Прошло меньше суток и вы забеспокоились.
Саша (Швайзер): Как мы мошем с фами сфязаться, ф случае если мы что то найдём?
Юля (Дамин): Я думаю я знаю один хороший способ.
Влад (Прокси-Страж): Что ж, госпожа Дюплесси, удивите меня.
Саша: офтопно Я знаю где вы живёте!
Влад (ДМ): В столе лежит экто, с небольшим резервуарос с кубитами.
Олег: Ну ок, беру себе.
Саша: Только не смотри на них а то схлопнешь квантовое состояние!
Олег: Мы уже все посмотрели на него. Всё.
Саша: А у вас других квантовых кубитов нет?
Олег: Мы засветили плёнку.
Юля: Блин, музыка такая буд то кто то умер.
Влад: Ещё нет, но...
Влад (Прокси-Страж): У нас есть координаты квартиры прокси операции. Возможно, будем надеяться, он мог оставить хоть какие то улики о том где его искать дальше, или, по крайней мере, о том кто входил в состав его групировки...
Саша (Швайзер): Прокси Страж, а уфас ф кфартире достаточно улик что бы найти фас и чем фы занимаетесь?
...
Влад (Прокси-Страж): У меня есть личные архивы. Тем не менее их не так просто добыть и открыть. Я уверен что у Шефа они тоже должны быть.
Олег (Брендон): А чисто для примера, где они могут быть?
Олег: Я penetration tester. Я хожу по обьектам
Саша: Если вошёл то значит хреновая защита у обьекта
Саша: Хреновый из тебя penetration tester. Ты должен был попробовать выйти через дверь пока она закрыта!
Влад: Информацию о местонахождении самого прокси вам скинул Страж ещё до того как отключился...
Саша: В виде .exe файла?
...
Юля: А можно его проверить на вирусы?
Олег: Если у тебя в антивирусе нету дырки.
Влад: мрачно Оно использовало все дырки твоего антивируса...
Олег: Если что, прошу музу проложить маршрут.
Юля: Блин, а моя муза со мной про пиво разговаривает...
Влад (ДМ): При выходе вам выскакивает ненавязчивое окошко которое просит вас оценить качество услуг заведения
Олег: Ставлю 4
Юля: Пишу что нужно больше рыбок
Саша: Жалуюсь на пыль на столе
Влад: Он был идеально протёрт!
Саша: Недостаточно идеально!
Юля: А можно пожаловаться на своего прокси, что он был невоспитанный? Мне не понравилось.
...
Нимай: Кто крышует это заведение?
Влад: Оно находиться достаточно высоко чтобы его не крышевали...
Нимай: 1
Бенито ведёт остальных на место
Саша: Навигатор согласен с Бенито?
Нимай: Если навигатор не согласен с Бенито то Бенито ему обьяснит в чём не прав навигатор.
Влад: Какая то фишечка у них на Люцифере с водой, они, кажется, пытаются что-то кому-то доказать, про то что "Вовсе мы не ад!"
Саша: Я создаю чат на нас четверых и высылаю всем криптоключ.
Олег: Только давайте без гифок, пожалуйста...
Юля: Поздно! Я выкладываю котика
Олег: Котики в невесомости начинают крутиться из за того что у них ломается вестибюлярный аппарат. Это мило
Влад: Ты создал чатик, поздравляю, теперь прими последствия.
Саша: В настройках чатика включаю запрет гифок.
Юля: Я выключаю нотификации себе.
Олег: У меня есть такнет
Саша: А у меня нет. У меня home edition.
Саша: Проверяем что чатик работает и отключаем нотификации.
Влад: Только бедный Бенито наслаждается гифками. Всплывающими
Нимай: Не не не! Я настроил музу так чтобы она фильтровала котиков.
Юля: В смысле оставлять только котиков?
Юля: Хочу проверить насколько вообще работает фильтрация его музы...
Влад: Ты не знаешь есть ли у его музы фильтрация!
Юля: Я его спрашиваю, видел ли он котиков.
Нимай (Бенито): Видел
Юля (Дамин): ... Ладно
Влад: Идеально! Спасибо!
Влад: Она уже засёрбала стакан через трубочку.
Саша: Это сурово! Вызывайте cleanup team, у нас эксургент!
Влад: Он жрёт стекло, да ещё через трубочку!
Нимай: Что там стоит ожидать? Чей это район?
Влад (ДМ): Это правительствинные сектора. Это не то что крышует кто-то. Там всё чин-чином и за порядком следят.
Нимай (Бенито): отвечая Швайзеру Там вообще жесть! Лютуют! Никакого порядка нету!
Саша (Швайзер): Я предлахаю подумать относительно тофо, что мы скашем если нас спросят почему мы идём в кфартиру которая нам не принадлешит.
Юля (Дамин): А вы в гости когда-то к кому-то ходите?
Саша (Швайзер): Рас на то пошло, професиональные агенты котикоф ф чате тоже не кидают.
Юля (Дамин): Слушай, давай ты не будешь мне рассказывать про мою шизофрению? Разве что ты часть этой шизофрении, тогда можно.
Саша: Юль, мы уже все часть твоей шизофрении.
Юля: Короче я поняла, на операции одна я, походу.
Саша (Швайзер): Я фсё ошидал от фаерфол прокси. Они фполне мохли дать нам адрес какого нибудь фонтана на площади.
Юля (Дамин): Здесь есть фонтаны на площадях?
Саша (Швайзер): Я буду удифлён если здесь нет фонтана на пощади.
Юля (Дамин): Бенито, здесь есть фонтаны на площадях?
Нимай: Мастер?
Влад (ДМ): Да, здесь бывают фонтаны на площадях. Ты даже знаешь несколько, которые крышует твоя банда.
Нимай (Бенито): Ооо! Я знаю такие фонтаны! Давай это, после работы...
Саша: оффтоп...покупаемся
...
Саша: Между прочим, если не крышевать фонтаны то они портяться
Влад: Они приходят и выбивают всю дурь из фонтана!
Саша: ОНИ ПРОЧИЩАЮТ ЕМУ ТРУБЫ!
Олег: Они собирают всю мелочь которую туда кидают
Влад: задумчиво Виу-виу...
Олег и Юля: Какой "виу-виу"?!
Влад: Не, это у меня, на улице...
Саша: Мы так заговорились что зашли за оцепление...
Олег: Прошли через жёлтые ленточки...
Саша: Ну они были VRные, мы просто выключили нотификации.
Олег: А ещё мы с таким видом, как будто знаем куда мы идём. Тут такие, с серьёзным видом, оперативник, доктор...
Юля: ...Бандюк
Олег: Я немного гуглю текущий район, уровни преступности, какие банды тут, всё такое.
Саша: Находишь фотку Бенито - "их разыскивает милиция"
Юля: Вообще странная концепция то что мы куда то идём и начинаем гуглить кто какие районы крышует. Вы так по городу тоже обычно ходите?
Олег: Понимаешь, у меня для этого музы в голове нет, а сейчас я могу.
Юля: А, то есть так ты бы шёл в кинотеатр и такой "Так, кто крышует Оболонь?"?
Влад: Слушай, а кто крышует Оболонь?
Нимай: Я хочу попробовать попробивать по знакомым, не всплывал ли такой вот парень.
Юля: В прямом или в переносном смысле "всплывал"?
Нимай: Сначала в прямом а потом в переносном
Юля: А как зовут агента?
Влад: Как ни странно, эта она. Зовут её Кира Паттон.
Юля: Тогда тем более. Сейчас ЖЖ какой нибудь найду...
Саша: А там фотки - вот я на секретной миссии, вот я с четырьмя другими коллегами. И каждый затеганый. И потом альбом "Наши корпоративы", и там реально все агенты Фаерволла.
Олег: Ещё и автопротеганы социалкой
Юля: И с геолокацией.
Олег: И распознаванием лиц
Нимай: Я хочу узнать не всплывал ли этот чувак у знакомых и у знакомых знакомых...
Юля: в чате Не всплывал ли он в фонтане
Влад: У вас не очень большая группировка и не очень много влияния.
Саша: У них ещё нету их собственного фонтана.
Влад: У них есть несколько крышованых фонтанов, не надо тут. Просто у них на одном аэростате а у "9 lives" - на всех!
Нимай (Бенито): Эй, док! А ты вообще чё делаешь то? В смысле там, мозги шьёшь или морфов шьёшь?
заиграла крайне тревожная музыка
Саша (Швайзер): Нет, я рабтаю с фисиологией...
Юля (Дамин): А что вы скажите о моём морфе, док?
Саша (Швайзер): Я фидел трупы сдорофее вас.
Нимай (Бенито): Блин, Док, а вы могли бы говорить так что бы мозги в узел не заворачивало? Говорят помогает...
Саша (Швайзер): А ещё неплохо помохают когнитифные импланты, которые мохут значительно улучшить фаши кохнитифные функции.
Олег (Брендон): тихо Ох попустил так попустил...
Нимай (Бенито): Э, ну ты тут рекламу не разводи, а то я тоже начну...
Олег (Брендон): Что, покупать импланты?
К разговору о поиске, в сети своей корпорации, пропавшего секретного агента
Саша: RE: have you seen this Firewall agent?
Саша: На корпоративную почту
Влад: Reply all
Влад (ДМ): Вы покрываете эти несчасные 15 минут расстояния от станции и находитесь перед... Кхм... Перед входом в стену!
Саша: Ааааргх! Я чувствовал подвох!
Саша: Окей, какого цвета шторы и стоит ли там вазон?
Влад: Чёрт, серьёзно? Шторы - красные. Вазона - нет. Комната - не одна. Штор - много. Все - красные.
Юля: А какой красный?
Влад: Бордовый
Олег: А можно hex?
Саша: Это ОЧЕНЬ важно!
Саша (Швайзер): Чтош, я напоминаю про фосмошность саминирофания.
Нимай (Бенито): Э, Док, у вас бэкап свежее - вперёд!
Саша: Мастер, дай только отмашку, я готов использовать гир!
Влад: Это пугает...
Саша: Мастер, я хотел бы использовать некоторое медицинское оборудование на дверь.
Попытка убедить СБшника что всё в порядке.
Саша: Я сжёг два мокси на этот бросок!
Влад: Ты видишь искру разума в глазах сержанта, потом ещё раз, но потом она тухнет.
Док пытается вешать капитальную лапшу на уши СБшнику
Олег: Слушай, у тебя на себя бланка о шизофрении нет?
Влад: СБшники отходят на определённое растояние...
Саша: Мы улыбаемся и машем! Как пингвины.
Саша: Заходим все вместе в подьезд и закрываем за собой дверь.
Влад: Напарываетесь на очень любопытный взгляд бабушки в фойе. Ладно, не бабушки...
Саша: Кибер-бабушка!
Влад и Юля: В кибер-фойе!
Саша: Кибер-вахтёрша!
...
Юля: Надо это всё остановить, по моему нас слишком разнесло
Олег: У нас ещё не было приклеенных ящиков
...
Саша: Интересно, тут тоже в лифте нассано?
Юля: В кибер-лифте - кибер-нассано!
Попытка пройти вахтёршу.
Влад (ДМ): Ты протягиваешь бланк...
Влад (Консьержка): Простите но это лунный бланк
Олег: Я показываю свидетельство Когнайта, венерианской станции.
Олег (Брендон): У нас кросс планетарные исследования. Тут была конференция недавно...
Нимай (Бенито): В натуре!
Юля: А можно я опять? Хочу социалить
Олег: Ты уже насоциалила нам проблем.
Юля: И чо? Ты меня не заткнёшь
Влад: Она сейчас новых проблем насоциалит
Юля: Я насоциалю новых проблем!
Саша: Мы уже начали, подожди.
...
Влад: Мы взрослые люди, мы сами насоциалим себе проблем.
Юля: Интересно, мы отобьёмся от СБшников?
Саша: Нет, мы уйдём!
Юля: Куда, в подполье?
Олег: Нет, в окно
Саша: Так, я в чат пишу "Срочно отступаем!"
Влад: Ни у кого нотификация не срабатывает
Влад: Ты глазами нащупываешь...